Me veo a mí. Sentada frente a un acantilado rocoso, hay un atardecer y me gusta mirarlo. Hay olas que rompen en la orilla y rocas, y piedras. Miro al horizonte para mirarme a mí. Y pienso. 

Pienso en todos estos días, en todos estos meses, en este año tan negro y tan frío. Pienso que empezó lleno de nieve para traerme una ventisca de desesperanza y de miedo al corazón. Pienso en todas y cada una de esas cosas que me han ido erosionando igual que a la roca que tengo en los pies. 

Me veo a mí con dos maletas, resbalandome por las calles de Madrid, buscando un hueco a duras penas para poder tocar el sueño de tener a quien quiero cerca otra vez. Y al final me caí al suelo, resbale con las maletas y me llené de nieve. Alguien más listo que yo supo aprovecharse de mí y perdí más motivación que dinero. 

Me veo con unos cascos en las orejas, renunciando a lo que he dedicado tantos años, a mi pasión y lo que me gusta. Me veo frente a un ordenador y escucho cómo me insultan, cómo me gritan o incluso cómo se hacen una paja. Y me voy a mi casa. A veces me río, otras salgo llorando.

Me veo alejada de mi libertad, de la independencia por la que tantos días pasé en el metro, a la que he apreciado y me ha dado muchos de los mejores momentos de mi vida. Me veo en casa de mamá, llegando de trabajar. Sabiendo que mañana será lo mismo, que atrás han quedado tantas cosas.

Me veo cada vez más apagada, me veo triste y frustrada. Me veo pequeña. Me veo a mí vacía de todos mis sueños, apartada de la libertad que me hace ser yo. Que me hace ser feliz.

Me veo llorando en un banco, veo como alguien que quiero se marcha. Lo respeto, qué responsabilidad puedo dar a nadie cuando no me la puedo dar ni siquiera a mi misma. Y vuelvo a llorar. En estos momentos no por favor, es cuando más te necesito, me escucho pensando. Yo no me habría ido así si tú estuvieras así, probablemente te habría querido más que nunca porque quiero que sientas mi mano cuando no sientes la tuya. Pero sí, y con ello se va un proyecto que jamás fue proyección.

Me veo, veo todos estos derrapes, veo el tiempo que me han robado, veo los sueños atrapados en jaulas que no tienen llave. 

Intento hacerme más fuerte. Creer que hay maletas que si que llegan para instalarse, que si que vales para dedicarte a lo que más te gusta, que eres más que válida. Pienso que si que hay alguien que en esta situación te habría entendido, que no te habría abandonado. Pienso en cómo de fuerte hay que ser, y no lo soy, pero intento aprender cada día a serlo más y más y más.

Y ahora miro mis pies, y estoy sola, absolutamente sola, no quiero que nadie se siente conmigo a curarlos. No quiero que nadie tenga que hacerlo. Quiero hacerlo yo sola para cuando yo quiera ponerlos en donde el destino me diga. Miro mis pies y pienso en todo lo que me va a pasar en poco tiempo más. En volver a salir de esta ciudad que detesto, volar, ser libre para volver a ser yo otra vez. Y me cuesta hasta creérmelo. 

Jamás un suelo había estado tan frío.

 

Mi madre. El amor de su vida anoche me escribió. Y lloré. Supongo que hay amores que ni el tiempo borra.

"Te contaré un secreto: tu madre y yo hacíamos ésas cosas. Las veces en las que nos peleábamos decidíamos quedar si llovía, por ejemplo, si no, no. A veces incluso quedábamos para no hablar y lo conseguíamos durante horas. Si te cuento esto es porque me recuerdas profundamente a tu madre"

La definicion más precisa del verbo querer, del modo de verdad

Escucho tu silencio.

Oigo constelaciones.

Existes. Creo en ti.

Eres.

Me basta 

 

En las buenas con ganas,

En las malas con amor.

 

Definición del silencio:

Hoy te vi vulnerable. Te vi llorando y me puse a llorar. Te vi siendo humano, con la carne mordida y los huesos rotos. A ti, que eres parte de mí, de mis éxitos y mis fracasos. Que formas parte de mis sueños y mis recuerdos. Que eres la parte de mí que quiere salir a la luz para protegerte de cualquier cosa que pueda hacerte daño. Qué bonito es quererte de esta manera, y es que yo si quiero no sé hacerlo si no es de verdad. Qué bonito es que sepas entender que no exteriorizarlo todo siempre, no es que no se sienta, sino que lo guardas tan dentro de ti, porque tienes miedo a que lo rompan y con ello también te rompan a ti. Pero tú me conoces, sabes perfectamente quién soy, y me quieres, y por eso no puedo quererte de otra manera que no sea como mi hermano. 

Puede que hayamos compartido uno de los momentos más inolvidables detrás de todas esas lágrimas, porque llorar también es querer. Y en mitad de todo ese ruido camuflado de silencio, paseando por uno de los sitios que más me gustan de Madrid, viéndote ser tú, estar vivo, viendo como se te desplomaba el mundo y el alma, no quise decirte nada, quise dejarte sentir, sentirte a ti, tu dolor y tu rabia. Te vi entonces queriendo de manera pura y me pareció como una luz me reflejaba en los ojos, por darme cuenta de que aún queda más gente que quiere así. Y entonces, en medio de todo ese barullo, de todo ese ruido que llevabas dentro de ti, compartiendo juntos este silencio que no quería romper porque es a ti a quien te pertenecía, te di la mano, me la apretaste fuerte, paseamos en silencio, y enfrente del Palacio Real me di cuenta de que a veces, dos corazones rotos pueden sentir calor si se acercan en silencio, sin palabras. Y fue en ese momento, cuando sin pretenderlo, acabamos de construir un recuerdo esencial al que poder volver siempre.

Te quiero, Iván.

No sé ni lo que he escrito

 

Estoy sentada en un banco frente a uno de los sitios donde estuve contigo. Puede sonar masoca, y realmente es curiosa la razón que me ha traído hasta este lugar. Siento como la sangre cubre la madera y me siento más vacía.
Me duele no saber quién fuiste. Puede que sea una de las cosas que más me duelan. Me duele cada una de las pocas cosas que sé de ti que me corroboran que no se con quien compartí parte de mis sueños y mis miedos. Me gustaría pensar que estás son las ultimas palabras que tengo para decirte, pero lo mío no es el autoengaño y no va a empezarlo a ser ahora. Me duele la cabeza de llorar pero creo que me duele más el pecho de sentir que mis lágrimas no merecen la pena. De sentir que tu fuiste de verdad para mi, y yo fui una más. Que ha sido tan sencillo para ti cerrar el que para mi es uno de los capítulos más especiales de esta historia que es mía. No quiero que eso le quite peso, pero irremediablemente lo hace, y me da mucha pena. Y pienso en la manera en la que nos conocimos, y me parece tan curioso que justo sea la misma manera que has utilizado para decirme adiós, y para decir otro hola, que siento que para ti no significo nada abrirme la puerta porque es tu modus operandi. Que hacer creer que alguien es especial es tu triste manera de sentirte menos sola. Yo pensé que no fuimos una casualidad, ni un momento, ni una coincidencia. Has hecho que piense todo lo contrario, que tenga claro que lo que yo fui para ti fue porque era lo que ti necesitabas que fuese alguien, que por eso ahora llamas a otra persona como me llamabas a mi en apenas poco tiempo. Y no sé quién es más triste, si yo queriendote, o tú que haces de los vínculos una bola que tirar a la basura y ya esta. Me duele estar escribiendo un libro, estar acabandolo, y que en una de las páginas vaya a quedar escrito "fui tan liviana, que en un pestañeo tuyo yo ya era ayer".
Intento pensar que cuando uno está quemado, es capaz de hacer estas cosas, pero no te imaginas lo quemada que yo estaba contigo y conmigo misma, y aquí sigo, enfrente de este sitio pensando que significó para ti. Y me jode porque no se que más necesito que me digan, de que más necesito enterarme para que no seas nada. Me duele haber creído que nuestra historia era especial, haberme creído tus palabras, haber llegado a pensar que conmigo sería distinto, cuando en el fondo siempre supe que conmigo serías igual. Que tu manera de hacer conmigo las cosas iba a ser exactamente igual que la que vi que tomaste cuando te conocí con otra persona, ¿qué me convierte a mi en diferente?
Y sigo mirando este sitio, y no sé ya con quién estuve cuando estuve aquí. Quizá con la intensidad de un momento, con algo pasajero, con alguien que necesitaba lo que yo le estaba dando.
Como iba a ser yo especial, cuando para ti, tu manera de despedirte se resumió en cuatro líneas en un mensaje. Que tiene eso de especial.
Y siendo sincera, no me duele que ahora le digas lo mismo a cualquier otra persona, sino darme cuenta que esa cualquier otra persona en otro momento fui yo.
Ojala te vayas pronto de aqui, de mí, ojalá lo hagas.
Si hablamos de aprender, nunca antes había puesto en duda lo que yo había sido para alguien. Espero que quede la lección aprendida, no necesito volver a sentir esto otra vez.

Si quieres saber quién soy,

dame un papel.

 

 Yo solo soy eso, un cielo que a veces es todo nubes y otras, otras veces, se llena de estrellas si se sabe mirar.

La magia nace de dos manos que a la perfección se tocan sin rozarse. 

 

"Para sobrevivir, solo necesitamos a alguien que nos quiera de verdad. Y tú lo tienes"